La mujer superventas que defiende la vida en solitario: «No es una etapa transitoria, sino una decisión consciente»

Seen Aromi tiene claro que vivir sola no es una etapa, sino una elección.

Acostumbrada a vivir en un país en el que todavía resuena la pregunta 'y tú, ¿cuándo te casas?', esta creadora de contenido especializada en viajes y estilo de vida independiente se ha convertido en una superventas en Corea del Sur, su país natal, con 'Sola', un ensayo sobre la soltería, la independencia y la construcción de una vida plena sin pareja .

En el libro, que se ha convertido en un fenómeno editorial y social, defiende vivir sola, no como una etapa transitoria sino como una decisión consciente y que ello no implica ni que esté loca ni traumatizada ni sea una persona difícil.Aromi, que ha tenido varias parejas y que no se cierra al amor, explica lo que implica realmente llevar una vida independiente, desde gestionar un hogar a alcanzar estabilidad económica y, lo más importante, aprender a estar bien y ser feliz con una misma.

Así, con mucho humor y orgullo asegura que no hay debate posible entre pasar todo el fin de semana en el sofá con un libro o pasarlo con alguien que no le despierta tanto o que mientras sus amigas publican fotos del crecimiento de sus hijos ella documenta la evolución de sus lechugas.

Además, cree que no hay un momento para decidir vivir solo y que hay que prepararse porque la autonomía que se necesita para ello «es como un músculo» que hay que entrenar, como defiende en conversación con ABC.—¿Cree que la gente tiene hoy más necesidad de vivir sola?—Yo lo diría de otra manera.

No creo que haya aumentado tanto la necesidad de vivir solo como el hecho de quererlo.

Durante mucho tiempo, vivir solo era algo que te tocaba pasar, no algo que elegías, pero ahora cada vez más personas se están dando cuenta de que la soledad no es una sala de espera vacía antes de que empiece la 'vida de verdad'.

En parte es una cuestión práctica: el mundo se ha vuelto más difícil y caro, y construir una vida en torno a otra persona ya no es garantía de nada.

Pero también hay una razón más silenciosa y esperanzadora: la gente está aprendiendo que estar sola y sentirse sola no son lo mismo.

Cuando distingues esas dos cosas, la necesidad de llenar cada espacio con otra persona simplemente desaparece.—¿Y vivir solo da miedo?—Puede darlo, pero creo que a menudo tenemos miedo de algo equivocado.

Tememos estar solos por el silencio o la ausencia de alguien a nuestro lado, pero el miedo más profundo es a encontrarnos con nosotros mismos sin nadie más en la habitación que nos distraiga.

Cuando no hay una pareja con quien consultar, nadie con quien compartir una decisión o repartir la culpa, todo recae sobre ti.

Y eso asusta.

Pero precisamente por eso también resulta tan gratificante: cada decisión o criterio pasa a ser completamente tuyo.

El miedo y la satisfacción tienen exactamente la misma intensidad.

Así que sí, vivir solo da miedo.

Pero es ese tipo de miedo que aparece cuando estás frente a algo lo que realmente importa.—¿Por qué parece que todavía se ve con malos ojos priorizarse a uno mismo?—Porque a muchos de nosotros, y especialmente a las mujeres, nos educaron para vivir en relación a los demás: para cuidar de alguien, para sentirnos necesarios, para estar en una relación.

Por eso, cuando una mujer se pone a sí misma en primer lugar suele interpretarse como un acto de egoísmo, como si estuviera privando a alguien de algo que le corresponde.

Pero, si lo pensamos bien, al final todos actuamos movidos, en parte, por nuestro propio interés: la gente se casa buscando su propia felicidad y tiene hijos para sentirse realizado, aunque a eso no lo llamamos egoísmo porque encaja con el guion que la sociedad espera.

Elegirte a ti mismo solo parece egoísta porque te sales de ese guion preestablecido y la incomodidad que eso genera no tiene tanto que ver con que seas una persona egocéntrica, sino con el hecho de que que te niegues a dar explicaciones sobre cómo quieres tu vida.«Yo todavía llevo una vida romántica: intento despertar el amor que ya existe dentro de mí, en lugar de buscar o esperar que me lo dé otra persona»—¿Alguna vez echa de menos tener pareja?—Yo no estoy viviendo en un apartamento vacío sintiendo que me falta algo.

Pasé alrededor de siete años sin tener una relación y, durante ese tiempo, descubrí que soy una muy buena compañía para mí misma.

También quiero dejar algo claro: yo no he renunciado al amor en absoluto.

Practico yoga y existe un concepto llamado 'prema', que es el amor puro e incondicional.

La mayoría de las relaciones vienen acompañadas de condiciones: tienes que ser mía, tienes que quererme por igual.

Yo todavía llevo una vida romántica: simplemente, intento despertar el amor que ya existe dentro de mí, en lugar de buscar o esperar que me lo dé otra persona.

Si mañana apareciera alguien que realmente hiciera mi vida más plena y valiosa, podría casarme o tener una pareja, pero todavía no he encontrado una razón para hacerlo.—¿Hay que prepararse previamente para vivir solo?—Sí, pero no de la manera en que la mayoría de la gente imagina porque hacen falta menos cuestiones logísticas y más temas prácticos.

La autonomía es como un músculo.

No naces con ella, es una capacidad que desarrollas con la práctica y la repetición: comer sola, ir al cine sola, tomar pequeñas decisiones sin consultar a nadie...

Todos esos pequeños actos se van acumulando hasta convertirse en la certeza serena de que puedes cuidar de ti mismo.

Yo construí mi propia casa, la amueblé e incluso viajé sola a un destino al que muchos van de luna de miel, todo ello gracias a decisiones pequeñas.

Así que, si ahora mismo vivir solo te resulta incómodo, solo significa que ese músculo aún no se ha entrenado.

Pero puede entrenarse.MÁS INFORMACIÓN noticia Si El calor sube la temperatura de las discusiones de pareja, familia y trabajo noticia Si El error que comete media España el primer día de vacaciones y que arruina el descanso, según un psicólogo noticia Si «A la mierda la dieta.

Si esperas a adelgazar para respetar tu cuerpo, cometes un error»—¿Y cuándo debería una persona vivir sola?—Creo que no se tendría que hablar del 'debería'.

No nos preguntamos cuándo una persona debería casarse o encontrar pareja porque damos por hecho que eso puede ocurrir en cualquier momento.

Por la misma línea, tampoco creo que vivir solo tenga un momento correcto o predeterminado.

En todo caso, yo recomendaría vivir solo no cuando estés huyendo de algo, sino cuando sientas curiosidad.

Cuando seas capaz de salir de la vida que todos esperan de ti, pero no por enfado ni por rebeldía, sino por el deseo genuino de descubrir quién eres cuando nadie te observa.

Ese es el momento.

Y puede llegar a los veinte años… o a los sesenta. ...