Por qué algunos niños solo quieren estar con sus padres durante las vacaciones

El verano también pueden cambiar la forma en que muchos niños se relacionan con sus padres. Los cambios en la rutina pueden generar incertidumbre, por lo que algunos buscan una mayor proximidad con sus figuras de apego
Una educadora, sobre la conciliación en verano: “Uno de los mayores errores es intentar que hagan un horario laboral”

Con la llegada del verano, algunos niños reclaman jugar más con sus padres o quieren compartir más tiempo con ellos. A veces, también rechazan dormir fuera de casa, no quieren quedarse con otros familiares o prefieren renunciar a determinados planes si no pueden hacerlos en familia. Aunque este comportamiento puede hacer pensar que los niños se han vuelto más dependientes, en la mayoría de los casos responde a necesidades emocionales propias de esta época del año.

Vero, de 38 años, madre de Martín, de siete, empezó a darse cuenta de todo ello poco después de terminar el curso escolar. Esperaba que esos días fueran como los de otros años. Sin embargo, esta vez su hijo empezó a rechazar planes que antes disfrutaba sin problemas. “Siempre le ha encantado quedarse alguna noche en casa de sus abuelos o pasar la tarde con su prima viendo películas. Este verano, en cambio, nos dice que prefiere estar con nosotros o que ya irá otro día. Cuando le proponemos pasar la tarde con sus tíos, enseguida pregunta si nosotros también nos quedamos”, relata.

Ese deseo también se refleja en los momentos de ocio. “Cuando estuvimos en la playa quería jugar con nosotros y, cuando había más niños, enseguida volvía a buscarnos”, aclara. Al principio, Vero pensó que su hijo había dejado de hacer con naturalidad cosas que antes disfrutaba sin problemas. No obstante, después empezó a preguntarse si ese comportamiento formaba parte de lo habitual durante las vacaciones. “No sabía si insistir para que hiciera los mismos planes que otros veranos o respetar que quisiera compartir más tiempo con nosotros”, recuerda.

Muchos niños aprovechan esa mayor disponibilidad para volver a disfrutar de momentos de juego y conexión con sus padres

La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby y ampliada posteriormente por Mary Ainsworth, ofrece una explicación para este comportamiento. Según este modelo, los niños utilizan a sus figuras de apego como una base segura desde la que explorar el entorno y a la que regresan cuando necesitan protección o regular sus emociones. Una revisión de investigaciones sobre apego publicada en 2014 concluye que sentirse seguro favorece la exploración y el desarrollo de una mayor autonomía.

Lo que cambia en verano

José Luis Gonzalo Marrodán, psicólogo clínico y psicoterapeuta especializado en apego y trauma infantil, explica que las vacaciones modifican buena parte de las rutinas de los niños. Cambian los horarios, los lugares, las actividades e incluso las personas con las que conviven. Estos cambios pueden generar incertidumbre, por lo que muchos buscan una mayor proximidad con sus figuras de apego para sentirse seguros.

El especialista apunta además que, durante el curso, el trabajo y las obligaciones reducen el tiempo compartido, mientras que el verano ofrece una oportunidad para recuperarlo. Muchos niños aprovechan esa mayor disponibilidad para volver a disfrutar de momentos de juego y conexión con sus padres, una búsqueda que, para Marrodán, puede expresar un deseo legítimo de estar más tiempo con ellos.

El psicólogo añade que las últimas semanas previas a las vacaciones de verano también pueden resultar exigentes para los niños y dejarles cansados. Tras meses de clases y de relaciones sociales, buscar refugio en sus adultos de referencia puede convertirse en una forma de recuperación emocional. Desde la teoría del apego, explica que los niños adquieren confianza en sí mismos cuando cuentan con una base desde la que explorar el entorno: “La cercanía facilita la exploración, no la dificulta”.

Más tiempo compartido con los padres

No todos los niños expresan esta necesidad de la misma manera. En determinadas situaciones, simplemente buscan compartir más tiempo con sus padres durante las vacaciones.

Chus, de 42 años, madre de Alba, de nueve, asegura que durante el curso escolar suelen ir con prisas y el verano es distinto. “Entre el colegio, las actividades extraescolares y el trabajo, muchas veces apenas tenemos un rato para estar juntas. En vacaciones, en cambio, quiere que desayunemos sin correr, que juguemos a juegos de mesa o que simplemente me siente con ella mientras dibuja o lee”, destaca.

Lejos de interpretarlo como un problema, con el tiempo ha cambiado su forma de verlo. “No siento que necesite estar pegada a mí todo el día. Pienso que intenta recuperar un tiempo que durante el curso nos cuesta encontrar. Basta con desayunar con calma o sentarnos un rato juntas para disfrutar de esos momentos”, comparte.

Entre el colegio, las actividades extraescolares y el trabajo, muchas veces apenas tenemos un rato para estar juntas. En vacaciones, en cambio, quiere que desayunemos sin correr, que juguemos a juegos de mesa o que simplemente me siente con ella mientras dibuja o lee

Chus (42 años)
— madre de una niña de nueve

Una experiencia parecida describe José Antonio, de 44 años, padre de Hugo, de diez. “Mi hijo sigue yendo encantado al campamento, queda con sus amigos y no tiene problema en pasar tiempo fuera de casa. Pero cuando estamos juntos busca cualquier excusa para pasar un rato conmigo. Si salgo a pasear al perro, viene; si preparo la cena, quiere ayudar”, expone.

Al principio, este padre creyó que era porque estaba más tiempo en casa. “Le basta con acompañarme, aunque lo que hagamos no sea una tarea muy apetecible. Fuera de las vacaciones es más difícil disponer de esos instantes”, indica.

Cristina Cortés Viniegra, psicóloga infantil especializada en apego, refiere que las vacaciones ofrecen unas condiciones distintas a las del resto del año. Con menos exigencias que durante el curso, muchos niños vuelven de forma natural a buscar a sus figuras de apego. Considera que esa necesidad de cercanía “no tiene por qué implicar un retroceso ni un signo de dependencia”.

La psicóloga subraya que hay niños que llegan al verano emocionalmente cansados después de haber realizado durante el curso un gran esfuerzo cognitivo o un sobreesfuerzo en las relaciones sociales. En esos casos, ese contacto con sus figuras de apego les permite descansar, recuperarse del estrés acumulado y volver a encontrar una sensación de seguridad. “Desde ahí, poco a poco, recuperan el deseo y la capacidad de explorar”, sostiene.

La psicóloga Cristina Cortés dice que esa necesidad de cercanía 'no tiene por qué implicar un retroceso ni un signo de dependencia'

¿Cuándo forma parte del desarrollo y cuándo conviene prestar más atención?

Aunque esta mayor necesidad de no separarse de los padres suele formar parte del desarrollo, algunas familias se preguntan cuándo conviene observar con más atención. Según Cortés, la clave está en fijarse en la función que cumple esa necesidad. Si ayuda al niño a regularse, recuperar el equilibrio y volver a disfrutar del juego, de los amigos o de nuevas experiencias, forma parte del desarrollo evolutivo.

La situación cambia cuando esa necesidad deja de funcionar como un refugio temporal y empieza a limitar la exploración. Ocurre cuando el niño siente que no puede alejarse de sus padres con tranquilidad o utiliza esa proximidad para evitar aquello que le genera miedo o inseguridad. En esas circunstancias, la psicóloga considera que conviene preguntarse qué está afectando a su sensación de seguridad y cómo ayudarle a recuperarla para que pueda volver a abrirse a nuevas experiencias.

En palabras de Cortés: “La cercanía es la base segura desde la cual se despliega la autonomía; es el trampolín desde el que la autonomía puede volver a impulsarse”. ...